なんか寂しい
毎日寂しい。
なんかわかんないけど寂しい
孤独。
毎日毎日一人でいて、なんか寂しい。
明日からまた東京帰らないといけないのとてもいやだ。
なんでまた東京行かなきゃいけないんだろう。ずっと実家でいいんだけど、
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おなかすいたかもしれん
おなかがすく という感覚がわからん私だけれど、今お腹がすいたかもしれない
はあ、どうにかしたい
母のご飯が美味しすぎて、死にそうw
母のご飯を久しぶりに食べたら、本当に美味しすぎた。
ほっぺた落ちた。
はあ幸せ。
はぁ、なんか辛い
つらいつらいつらい、
仕事に集中できない、楽しくない、あぁぁ。
つらい。
何か食べたい。
過食しないと満たされない。でも過食したくない。
私は過食が止まらない。
お腹いっぱいになっても食べる、というかお腹いっぱいになることがわからない。
そもそもお腹がいっぱいになるってどういうことなんだろう。
わたしはお腹を満たすことでしか、自分自身を満たすことができない。
わたしを満たしてくれるのはたった一つ、胃の中に食べ物を詰め込んで、胃をパンパンにすること。
その時は幸せな気持ちになれる。でも後になって後悔する。
食べても食べても心は満たされない。
でも食べることで、一時的に心は満たされる。
なんでこんなに心を満たしたいのかなと考えたら、わたしはただ人に愛されたいだけなんだとおもう。
人に愛されて、誰かに必要とされて。
誰かにありがとうと言ってもらえて。
誰かの役にたちたいのに、誰でもいいから誰かに褒めて欲しいだけなのに、
誰も私の味方をしてくれない。
友達なんていないんだよな。
死にたいと思うことがたくさんある。
嫌いな人を殺してしまいたいとも思う。
法律がなかったら、刑務所がなかったら私は人を殺していたと思う。
法律ってよくできた制度だなぁ。
でもわかってる、人を殺しても、自分を満たすために食べても食べても、何も幸せなことなんかない。
幸せになりたいというより、自分を好きになりたいから、ちょっとだけ、頑張ってみる。
今日1日だけ過食をやめてみる。その繰り返しで生きていこう。
コンプレックスは個性だ。
自分の中のコンプレックス、たくさんたくさんある。
・仕事ができないこと
・社会にでたことがないこと
・特技がないこと
・人とまともな会話ができないこと
・人間関係を構築できないこと
・女子と仲良くできないこと
・太っていること（161㎝、57キロ）
・お菓子がやめられないこと
・指が太いこと
・顔のエラが張っていること
・肩幅が大きいこと
もっとあるけれど、書くと悲しくなってくるからやめた。
自分の嫌いなところはたくさんあるし、人間やめたいと思うことはたくさんある。
人と比べて何もできない自分が本当に大っ嫌い。ブサイクなこの顔も嫌い。
なんでモデルさんみたいに痩せていないんだろう。
なんで人とまともに話せないんだろう。
でも最近では、これって個性だと思うようにしたんだ。
コンプレックスって人と比べて劣っているところだよね。
でも個性って人と比べてちょっと違うところだよね。
コンプレックスと個性って、人と比べて違っているところをさす。
どんなに悩んだって自分は自分なんだから、もうコンプレックスは個性だと思うようにしよう。
1枚800円の板チョコが教えてくれたこと
今日板チョコを買った。
オーガニックのチョコとやらなんやらかんやらで、800円もした。
食べてみると、味は普通の板チョコだった。
いたって普通の味の板チョコだった。本当に普通だった。
味は普通だったけれど、普通と違うところがあった。
それは、「フェアトレードチョコレート」だったこと。
フェアトレードはボランティアの一種。チョコの売り上げの一部を恵まれない子供たちに寄付する。
つまりフェアトレードチョコを買うだけで、だれかのためになっているんだ。
無職で何もできない私が、チョコを買うことで、恵まれない国の子供たちのために募金をしていると考えると、なんだかとても嬉しかった。
やっぱり人のために何かをすること、人のためになることをすることが、とても嬉しいんだと思う。
最近、幸せってなんだろうって考えることが多いけれど、幸せって、誰かが笑顔になることを見守ることが私の幸せかもしれない。
人によって違うと思うがw
あ、ちなみに、成分をみてみると、砂糖じゃなくて、黒糖とか体に優しいものを使っていた。
チョコを食べるといつもよりイライラして、食べてしまった自分に対して、発狂していたのに、なんだかすっと心が軽くなった。
人に対して優しくありたい。
